4 y 9

Un nuevo año...29 y 30 del 4 y 9.... fechas que en otras ocasiones nos habrían juntado como una excusa más.... una más para las risotadas....pero esta vez fue distinto.... totalmente vecío... por más que la música suene fuerte, el humo invada mis ojos y la gente pase por el lado... siempre sigue existiendo ese vacío.... y quiéralo o no, poco a poco debe convertirse en costumbre... que power!!!... no quiero hablar esta vez desde el dolor... xq se hace cada vez más penetrante y no tengo ya palabras para decir lo que ya se ha escrito y dicho...por eso, desde el amor de libertad... desde la incertidumbre de la verdad y sus misteriosos caminos, te deseo felicidad eterna.... que tu almita descanse y que tu luz nos guíe y nos mantenga unidas.... Feliz Cumpleaños mi Marceloca...

Prohibido Olvidar.... así es no más la cosa... le guste a quien le guste y al que no que se la banque... es q siguen pasando las horas y las noches y no dejo de pensarte.... en la botella de vino q bebo sola a esta hora... en la compañía de tu eternidad y en el brindis de tu silencio.... nuevamente en los puchos que te converso... y en las lágrimas que te dedico... y es que amiga... un amor como este no se olvida, ni se pierde.... tu vocecita bella, que oigo a lo lejos (y con menos frecuencia, hay que decirlo), tu música q sacan "lagrimones de oro" y las risas que quiero compartir contigo...las maldades y aquellas cosas que desde arriba, ves que suceden (aunque creo que más bien las ves desde al lado, o quizás al frente)....q ganas tengo de gritar ahora...o tal vez bailar un poco...para mostrarte donde estés que pese a todo, te recuerdo con gran alegría, orgullo, fuerza... y maravilla...claro que si...maravilla de lo que eres... de lo que somos... y de lo que siempre serás... con esa eterna sonrisa e ironías (por qué no decirlo...si es
una de las cosas que me encantan de ti)...de la hermosa mujer...y no hablo soolo de tu belleza...xq claro q guapa sigues siendo ante los ojos de todos... sino de tu hermosura como amiga, hermana, hija, compañera, compinche... partner... y mil cosas más...

...y bueno...acá va otro pucho.... es que es imposible no tener más de un suspiro, algo de ansias y muchisima pena cuando me meto a este blog a hablarte, pese a que lo hago a diario (si sé..parezco loca)... por eso es q a veces pasa mucho tiempo desde la última vez que dejo unas letras por acá...no es fácil, no creas lo contrario... aunque no dudo de que estás conciente de eso....así al menos lo vi la última vez que nos encontramos en un sueño...que pese a todo era bello.... porque estuvimos juntas... en un abrazo, una caricia...unas cuantas lágrimas y en una conversa, que nuevamente, fue sincera...(silencio, suspiro, aspirada y botada de humo)

... no sabes como tengo atravesadas tantas cosas que quiero contarte....desde mi pega nueva... el 18zapateado (aunq lleno de nostalgias), los condoros y aquellos q no lo son tanto... jajaj si..también sabes a que me refiero....

miro tu foto en este blog, y no puedo dejaar de reir con el recuerdo de esa noche extraña (bah!! pa variar jajajaj oui oui jajajajja)... de esa noche con Jaime, Alex, tú y yo jajajjaaj cómo fue que comenzó???....eso creo que ya lo olvidé.... esa noche que terminó como a las 2 de la tarde (sino más jajajaja).... donde tu compañía era fija en mis veranos de soltería y soledad...cuando Nico estaba en la playa y nos tomábamos las noches como si fuera la última jajaja (literalmente nos tomábamos la noche jajjaja)...como olvidarla no??.... aunque no estuviera Prohbido Olvidar, como nombré a este blog.... sería imposible... porque el asunto no es ley.... es corazón... y cuando las cosas vienen de ahí... más que Prohibido, es imposible... y es más, tampoco quiero... ailoviu toomuch!!

mi guachita...acabo de meterme a tu FB y vi uuna foto de la Pola con su baby y tú con otro en brazos.. cuántas veces hablamos de eso?? y yo renegando tanto...y aquí me ves... casi queriendo otro jajajajajaj ironías no?... si... como tu partida... como mi no costumbre de no tenerte físicamente... como tu no estar en el día a día... en el cumple, el matri de Mary, las pelás de cables varias y buee, mil cosas que ya sabes...

amiga... te extraño, te necesito... te busco y no estas...i miss you!!! ...Prohibido Olvidar!!

Otro mes más

Amiga bella... ya no quiero contar más... despertemos mejor de este sueño torpe y ñoño que nos hace sufrir....despertemos y ventilemos estas penas y vacíos... y renovémoslos por alegrías y abrazos... ya no quiero, me cansé... despertemos??

Ayer hablé con Jaimón... te acuerdas de él??...bueno... su corazón sufre mucho porque su hermano y compañero de sendero partió...quizás ya lo viste y cantaron y guitarrearon un poco... gran honor te estás dando....enséñale como darle paz y cariños a la distancia a tanta gente querida que dejó.... su nombre es Antar...Antar Parra... quizás juntos sea más fácil.... tremenda tarea no??.. ya pero sin quejas jaja linda!!....

Tengo una sensación extraña de energías que corren de un lado para el otro.... quizás un poco de paz no vendría mal no??... bueno y ahora parte mi otra mitad del corazón... la Bar se va a Rusia... heavy!!!... así q me quedaré sin ninguna de mis chanchis... pero está bien....será un viaje maravilloso que le dejará mil enseñanzas... fue inevitable acordarme de tu ida a Inglaterra.... has estado por allá??-... y que tal?? era como lo imaginabas?? jaja bkn!!... oye guachita más linda, no puedo estar más rato acá por ahora...pero sabes que te extraño y recuerdo a diario.... te quiero infinito!!!

Como todo pasa, pero jamás los recuerdos...

MI guachita más linda... como ha pasado el tiempo, que en su ironía nos hace quedar cada vez más lejos... pero ni él ni nadie, saca de mi profundidad tu voz, tus consejos (que suelo escuchar con frecuencia), tu sonrisa bella...tu mirada maldadosa...ni tantas otras cosas ya nombradas en este blog, y otras que recuerdo a veces... cuando más te extraño, cuando menos me lo espero.... y te sigo viendo a cada momento... como si nada pasara...y te siento y me niego... y aún no puedo ir a visitarte... será q tengo q hacerlo para de una vez por todas caer de que no estás?? no cierto?? xq para que hablo leseras, si estás igual no más... aunq tu cuerpo ido diga lo contrario, aunq ya no me contestes el teléfono ni aparezcas en mi msn...aunq la plaza nos siga esperando, al igual q los puchos interminables que fumo a tu nombre una y otra vez... pero sigues aquí... lo sé y así será... aunq te siga extrañando, aunq siga necesitando tus abrazos y bueno, tantas cosas más...pero acá estoy también para tí...lo sabes cierto?? claro que si, y fuera que no después de tanta cosa.. jajaja hay en reirnos?? jajaja... hay loca ridícula, que nuevamente te saliste con la tuya...pero bueno, imagino que donde estés el amor de todos nosotros debe llenarte de paz y alegrías... paz-ciencia bella... que todo va a estar bien por acá también... y pronto cada uno comenzará a vivir cada día con menos culpa y menos dolor... si, si..si sabemos que estás bien...por eso...calma amiga linda... te amamos y queremos muchísimo!!... visítame pronto de nuevo si??... recuerda... en armonía para todo el mundo y de acuerdo con la voluntad divina... lo demás y lo anterior ya lo conoces... Bs noches!!!

Hoy lloré canción...

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que estuve por aquí... tantas cosas también han pasado... y por tantos sueños te he visto.. pero siempre estaré aquí... el tiempo al final tiene el valor que cada uno le da...por ejemplo estos dos meses y medio, han sido como un año, o quizás más... pero en realidad son sólo 77 días... 77 días menos, no es nada en comparación a lo que fue... y a lo que seguirá siendo...

A medida que pasa este inusual tiempo...todo sufre una especie de metamorfosis... de cambio, que a veces puede ser infinitamente triste...como otras happy... happy, claro, con lo que el corazón esconde y los demás no son capaz de ver, y que no tienen porqué ver tampoco...bueno.. tú entiendes...

Así amiga pasa el tiempo en la tierra... en este mundo loco, pero loco de verdad...para bien y para mal, pero loco.. y tú??, en qué estás?? qué es lo que haces por allá??... sigues sintiéndonos y compartiendo con nosotros por estos lados??... yo creo que si... hay días que estás más y otros menos, pero definitivamente, estás!! que es lo que al menos, a mi me importa...

Estoy leyendo un libro (que he rayado mucho con él jaja) que se llama La Sombra del Viento... habla de la muerte de los libros, pero a la vez del amor de ellos y la historia en particular de un pequeño niño, que ama en silencio... y del autor de un libro, que dentro del libro se llama La Sombra del Viento... y buee... debo decir que me he acordado harto de tí con él... xq?? ni idea jajaja solo lo he hecho... bueno... tiene hartas coas más choras el libro...pero mejor un día de estos te sientas a mi lado y lo lees conmigo =D....

Ahora estoy terminando de cocinar.. acabo de hablar con la Pauli... está mejor... así lo dice su voz... más tranqui y con un bello regalo en su vientre!! que lindo no??... claro, eso la mantiene mejor... extrañándote, obvio, al igual que todos, pero mejor... y supe que la Candy ya está contigo...sabía que no iba a aguantar mucho acá sin tí.. ese día que estuve en tu casa y en tu pieza, no se despegó de tu cama, y a diferencia de otras veces... estaba tranquila, sin mañas y solo tristona... que bueno que estén juntitas de nuevo...

Ahora estoy escuchando los Cadillacs.. la canción Hoy lloré Canción.... te dejo un pedacito...no porque si está sonando mientras termino de escribirte.... te quiero muchísimo... te adoro y extraño más que la mierda... pero mucho.... cuídate y visitame pronto!!!

Quien duda de nuestras canciones, duda, de nuestro corazón...se sostienen las razones, si, se se apoyan en pasión...

... Ecos de voces siniestras, veneno de mediocridad... no ven en el canto sincero, no... como no ven más allá del mar...

...Hoy lloré canción, lloré canción para que mi pena acabara; hoy lloré canción, mi sentimiento que tengo adentro bajara; Hoy lloré canción,por el golpe del tambor; hoy lloré canción, pensé en un mundo mejor; hoy lloré canción, porque reine la armonía; hoy lloré canción, por todo el mundo y por toda la tierra mía; hoy lloré canción,expresando la razón, que sostiene al corazón...

Hoy lloré canción para que mi pena acabara, hoy lloré canción y luego en la tardecita cuando el sol bajaba; hoy lloré canción por el corte del tambor; hoy lloré canción armonizando un mundo mejor; hoy lloré canción, porque reine la armonía; hoy lloré canción por todo el mundo y por toda la tierra mía; hoy lloré canción,expresando la razón; hoy lloré canción, que sostiene al corazón...

...Expresando la razón...

Extrañandote

Amiga.... solo paso para decir que te extraño infinito... que hoy nuevamente me pareció escucharte y miles de recuerdos rondaron mi mente... bueno... eso pasa a diario...a estas alturas no debería extrañarme tanto... pero me extraña porque te extraño... suena feo... no es nada poético...pero es como es no más... hay tantas cosas que han pasado...tantas que quiero contarte... como lo hermosa que ha sido tu hermana... como que me quedé sin pega... como que este finde me voy a mi querido Cajón y buee tú sabes tantas más.... detallitos del día a día... cosas que quiero y cuánto te quiero... un par de new amiguis que tengo... no sé... tantas cosas... te quiero millones... y no porque no pase a diario a escribir es sinónimo de olvido... solo es calma... paz... amor...descanso.... y recuerdos... cuidate mucho y cuidanos también.... ailoviuu toomuch

Defensa de la Alegría.... Mario Benedetti

Guachita.. hace un tiempo te mandé este poema en un correo, como un regalo... ahora lo dejo acá... para que donde estés lo recuerdes y lo hagas tuyo.... te quiero mil!!!

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

En la Iglesia....

Guachita... que heavy... un mes... que a ratos es como un día y otros años...que pese a las lágrimas, penas y dolores de quienes te queremos... sigo pensando que todo es mentira... el sábado fui... pa variar llegué cuando había empezado la misa... fue tan extraño, pa empezar entrar a una iglesia y escuchar a un cura con cierta solemnidad... hasta que recordé porqué estaba allá... y nuevamente fue como estar en un sueño sin retroceso... no como esos que uno maneja y sabe que puede sacar superpoderes, ni como el que tuve hace unas semanas, donde te parabas detrás mío y me decías que todo estaba bien... que estabas con nosotros y que todo fue un mal entendido...ahí estaba tu hermanita.. tu papá, tu mamá y mucha gente.. también tus amigos de ViaX... Mimi..Mariola...obvio, Irma y su mamá (que es una tierna) y la Bar.. si, porque linda ella me acompañó... es que sabe lo difícil que es pa mi enfrentar todo esto... y asumirlo.. y decir.. esta wea es verdad...(suspiro y latidos a mil) puta la wea Marce..................
A ratos olvido cosas... sé que tenemos ochocientos mil recuerdos... y vivencias... y sueños y tantas cosas...pero no sé porqué a veces se me olvidan.. no quiero pos...
te quiero infinito... te extraño a cagar y te necesito mil... siempre contigo en mi corazón!!!!!

A un mes

A un mes..a un mes de tu partida..de finalizar las penas y angustias, de dejarnos sin consuelo..sin tu bellita sonrisa, mirada y abrazos..a un mes de cerrar tu boca..tu música y alegrías..a un mes de no oir tus pasos..tu bocina, ni tu ronquita voz..a un mes del dolor más grande..de tu partida, de tu eterno sueño..a un mes amiga..de extrañarte infinitamente, de no olvidarte, de desearte lo mejor..a un mes.....

Hay mi guachita linda...no hay caso contigo... testaruda hasta pa irte, pero es que dime como se hace pa dejarte...en buena..... es que no lo sé... y tampoco sé si quiero...dejé de escribir para no hincharte tanto con los lloriqueos... pero sabes que a diario igual pienso en tí y te hablo, aunque las lágrimas han cesado un poco... un poco (suspiro)... en fin... ya ha pasado un mes y he sido tan gallina que no he podido acercarme a tu casa... menos ir al cementerio... es que no me hago la idea de ir a un lugar (tu casa), donde compartimos tantos momentos que llenabas con tus risas, y conversaciones... con tantas latas y puchitos.... menos me hago la idea de hablarle a un pedazo de pasto, donde ni siquiera estás... uff de pensarlo se me aprieta la panza... el fin de semana fui con Juan Pablo a Plaza Ñuñoa... compré mis pall man mentolados en el Dante... no te imaginai lo que fue pasar por ahí.... y pararme en la misma esquina donde te esperaba a diario... y continuar caminando, porque ya no tengo a quien esperar....ni a quien retar porue me dejò esperando como 15 o 20 minutos en el frío, mientras se me iba la mitad de la cajetilla de lo puro aburrida que estaba....ni con quien soñar...ni reír... en esa esquina que puta ue nos hizo compañía y q hoy no es más que motivos de recuerdos... hay mi guachita... no tienes idea de lo apretado que tengo el corazón... del dolor que lleva cada una de las lágrimas que caen ahora por mi mejilla... ni de lo que duele el silencio... silencio de no poder hablarte mirandote a los ojos... que perdidos estaban en el último tiempo... hay mi guachita... no sabes cuanto daría por quitarte esa pena y poder tenerte acá con nosotros...perdoname por eso...por favor... te adoro monga....

paso....

Mega burra... creo que hoy paso... mmm no puedo...no hay palabra que salga ni recuerdo que plasmar... solo dolor y me quita hasta el aire... creo que hoy prefiero dejar que descanses para mañana continuar la plática... te adoro pava!!!

Pucha amiga...no puedo... no es que no quiera...pero no puedo... no quiero q no estés por la cresta!!! me duele mucho aún... me duele todo... el alma..la panza la cabeza...todo... quiero dormir y despertar y cachar q todo es mentira...tengo impotencia...rabia... pena... no sé tengo todos los senitmientos mezclados... no sé si me la pueda con esto guachita...perdoname por favor, perdoname por no haber estado más contigo, por no haber conseguido tu consuelo y tu paz acá.. por haber tenido que marchar pa poder tratar de conseguirlo... perdoname!!!... te amo amiga...

http://alturl.com/t4cp http://alturl.com/ce9z

Here Come Your Man... Pixies

Guachita... hoy mientras estaba en la pega un amigo del cole... Mauro.. me dijo que había leído el blog y q le encantó... xq obvio tiene que ver con nosotras... y me dio cosita y me puse a leer el escrito que tiene el nombre de la canción de Pink Floyd "Shine on you Crazy Diamond"... obvio que cada palabra me trae mil recuerdos inolvidables... y justo cuando estaba en eso sonó Here Come Your Man... weeeeenaaaa ahí casi lloré...era tan típica esa canción para nuestros trabajos... de hecho me acordé de ese que grabamos en la plaza de atrás de la U.. cerca de los Krishnas... te acuerdas... que estábamos con Mimi las tres... y era como de conversación musical y actualidad cultural (pa variar jajaja) y bien sentadas en el pasto hicimos un espacio del programa juntas... y después yo las grababa y hablaban con Mimi... y tú eras la conductora del programa... que manera de reirnos con tanto rec...retroceder y rec otra vez... (suspiro laaargo)

Hay mega burra... no me hago la idea aún...quiero llamarte y escucharte... cuando veo el video que te hicieron en Cadena... y te veo tan happy con los bracitos arriba... no me cuadra con todo lo que pasó... no dejo de pensarte ni extrañarte... hoy iba a llamar a tu mamá y a la Pauli pa saber como están y no me atreví... lela poh... si sé... pero siento que pudo ser el rechazo a lo que ha pasado...a lo que ya sé... es heavy de verdad.... anoche me dijeron que aún no te has ido a descansar... que estás acá con nosotros y que de alguna manera me cuidas y mueves tus hilos para que las cosas comiencen a funcionar bien... eso me da un respiro... aunque entre nos... yo sabía que era así...

Mi guachita... Mimi me tiene full preocupada... desde que te fuiste está peor...imagínate lo que es eso... en la tarde me dijo que tú eras la fuerte, la que le dabas fortaleza y si no estás como que no le queda nada... ni esperanzas... voy a hacer lo que pueda por ayudarla, no quiero quedarme con esas sensación maldita de no haber hecho más como me pasa contigo... así que porfi burris... acuérdate de ella y dame una manito con eso también... no quiero que se siga hundiendo... siento tan bella... tan dulce... muero si le pasa algo...ahora son las 1.38 am y tengo que trabajar... así que te voy a dejar... mañana es el cumple del Bar... y es muy posible que me arranque un ratito en la noche para allá... así que te escribiré tardecito de nuevo... te adoro loca de patiuuuusssss... ailoviu y buenas noches!!!

Ahh no te conté... ayer buscando unas cosas encontré una cinta que decía "Lelas" espero no haberla borrado en alguna pauta... no tengo donde verla por ahora, así que a penas tenga como la voy a traspasar y voy a subir un print de lo que pille que tenga que ver con las cuatro... ahora si me marcho a trabajar... te adorooo!!

बेनस Noches

Amiga bella..recién comenzaré a escribirte... es que tuve una tarde de aquellas... buee obvio que ya estás enterada de todo jajaj TOP!! porque por este medio no puedo describir los detalles ;P.... guachita me he acordado tanto de tí... buee pa variar!! ahora estaba recordando esa conversación que tuvimos una vez, arriba de la 227, cuando veníamos de vuelta de la U... yo creo que fue nuestra primera conexión power!! y si q lo fue... cuando comenzamos a hablar de los sueños y nuestra onda con eso... como olvidarlo jaja si tan ruda la petiza... tan distante y con onda jajaja en fin... veníamos hablando y me contaste (muy cuidadosamente, como tanteando terreno) sobre tu onda con las iglesias...y los sueños... eran fantásticos... tanto que en algún momento pensamos hacer cortos con ello...te acuerdas??...voy a hacer uno y te lo mostraré...claro que con mi cabeza de pollo no quedará tal cual a tus historias góticas... pero algo haré :P...

Sabes... también me di cuenta de algo... que creo que es lo único que no te dije en vida... y que por acá quedará pa q lo leas :)... buee partamos por la base...simplemente te amo... aunque suene como suene pal resto que lea... es lo que siento... que heavy no haberlo dicho antes... pero bueee... creo q no es tarde xq sé que andas por acá haciendo travesuras :)... en fin... la cosa es que te amo y que es heavy la química que hay entre nosotras.. los códigos que quedaron en el aire y que inexplicablemente no tengo con nadie más... por ejemplo saludarnos con un insulto jajajaja quien se saluda con un insulto y sabe que son palabras de amor disfrazadas... o los salud!! (B)(B) cada vez que nos gustaba algo... en especial el "juntemonos más ratito en la plaza" jaja hay mi guachita no sabes, no imaginas cuánto te extraño...las risas... las miradas, que sin decir que pasaba... ya sabíamos que algo había... el no escondernos nada... desde las tonteras más absurdas, los condoros más retables a las cosas más lindas...o el saber que marcaba tu cel y era obvio que lo que te dijera iba a tener respuesta (en casi la totalidad de las veces) positiva... además q era obvio que cuando sonaba tu teléfono y era yo...o sonaba el mío y eras tú, era junta segura jajaja tal como dije el otro día... o más bien escribí...en reirnos no.... y eso... reirnos y reirnos... de nuestras desgracias y penas... de las cosas absurdas que nos pasaban en el día... bueno... todas esas cositas quedan en este baúl sin tapa ni fondo... en el que quedará guardado el reflejo de lo que es nuestra amistad...para causar envidia a todos jajaja que si bien no se compara con tu amistad de 23 años con Irma... es una de las más potentes que pueda tener... y sé que para tí también es especial... ailoviu ami... Buenas Noches...

.....

guachita... hoy quise llamarte para contarte algo... y de pronto atiné y me dije... pero Pam... q wea... si la Marce ya no está... uff fue penosito... anoche di jugo toda la noche...x darmelas de choriza salí y fui con la Bar y con más gente a ver a Trujillo, pensando que la iba a pasar bien... al final me emborraché con 2 ron... si 2!!! estaba pal gato... y lo único que hice fue lloriquear...imagina lo q fue eso... todo el rato la Bar cuidandome... al final nadie lo pasó bien...es que aún cuando pienso en que no estás... no se me hace que no estés... ayer te iba a llamar para que nos juntemos.. y de nuevo me dije..- hayyy pero mujer!!! la Marce no está... mmm parece que a medida que pasan los días se hace más difícil...más bien me pongo más lunática con el tema... xq a ratos estoy full tranuila diciendo... BKN mi guachita está descansando y está feliz.... y tranquila... pero luego me vienen arrebatos que ni yo me los explico...cacha q anoche me quedé llorando en el baño como dos hrs y después en la calle dos hrs más... menos mal que la Bar estaba conmigo...sino muero... bueno y debo decir que rola en esos momentos tb se portó bien... me acompañaron y aguantaron todo el rato... como no voy a querer tanto a la Bar con esas cosas?? jaja ... amiguita linda... espero q esas cosas no perturben tu descansar... y que donde estés sepas q te quiero demasiadísimo...q te extraño a morir... y que ahora tienes la misión de cuidarme jajaja xq ya toy chata de que me pasen puras cosas malas poh!!!! tremendos primeros tres meses...y tú pastelita fuiste la guinda de la torta... descansa...buenas noches!!!!

अ उन semana

Amiga linda... hoy se cumplió una semana de tu partida... que fuerte no??.. no sé como.. pero a ratos me siento tranquila... porque se que tú lo estás... no pienses que por eso me he olvidado de tí.. o sea...JAMÁS!!... pero si un poco más tranquila... anoche te volví a sentir...fue heavy... y adivina que fue jaja.. si pos gansa la lata de cerveza que botaste...que rico que estés siempre presente... que me hables... cachaste el homenaje que te hicieron en ViaX... se pasaron!!!... bueno mis amigos se han portado la raja... elotro día fue a verme Felipe Cabello..te acuerdas de él?? y buee... la Bar..pendiente todo el rato... más linda..sin conocerte..obvio sabía mil cosas de tí y nuestras locuras... de hecho hace un rato le conté lo de oui oui jajaja... buee tú sabes!!!ahora estoy en su casita... amiga... te quiero millones... te adoro y te amo... que tengas buenas noches y descansa... porque aún imagino que estás por acá pendiente de todos.... AILOVIUUUU!!!

कोस

Mmm ya te escribí hoy... pero a ratos se me olvida la calma...y el egoísmo se apodera de mis ganas de tenerte acá... no encima mío todo el día, obvio... pero si acá... para cuando quieras llamarme, yo quiera verte.. para reir y llorar... para hablar de eso o de aquello... para conocer lugares nuevos y gente...

Tengo el corazón tan tan apretado, que me duele al respirar... me duele cuando siento tu voz y en realidad es el viento que la canta... me duele cuando te busco en msn para contarte, por ejemplo de mi nuevo Tattoo... y en realidad no estás...y no estás no porque te fuiste a tu casa después de la pega... ni porque estás tomando una cerveza con Irma y la Gaby en Plaza Ñuñoa... sino simplemente porque no estás...porque ese maldito vacío se apodera a ratos y me congela el corazón... porque no estás!!!!...

Tanto es así... que hasta mi rostro, mis labios y mis ojos se duermen...se me caen los brazos, las piernas y el dolor que viene de la panza... nuevamente me congela el corazón...

... उन díअ máस...

mmm voy a subir est que tenía en un cuaderno... solo porque quiero que esté en este diario... a cinco días que te hayas ido a descansar, recién me salió una sonrisa... al mirar tu partida con optimismo...si es cierto, he sido súper egoísta, porque si bien respeto a concho tu decisión (y fuera que no jaja) te quiero todo el rato acá y muero por no haber podido hacer algo antes... pero buee... fue tu decisión y está bien... no estoy muy segura, pero creo que anoche estuvimos juntas por eso quizás hoy me atrevo a escribirte, a hablarte más y a mirar tu partida con otros ojos...

Sigo sintiendo penita, demás que si, con el tremendo notición, no esperes que no... y esa sensación de no poder respirar de lo apretado que tengo el pecho, continúa... y la pena constante... y los llantos... insisto, no esperes lo contarrio, al menos mientras me hago la idea... pero tú preocúpate solo de acostumbrarte a tu ueva vida... en la que te veré en algunos años más... y tal como dijo Nico "Mami no te preocupes porque en la otra vida vas a estar con ella", yo sé que si!!!.... te quiero monga

Ahh..no te conté... tembló el otro día de noche... fue fuerte... mi mamá linda lo primero que dijo... "me acordé al tiro de la "niña" (saaahhh jaja)... está sola por allá... se habrá asustado?" nanai... y lo del correo que me soplaste cuando venía de vuelta del centro... resultó cierto... ahí dije..."no estoy tan loca como creía"... o si?? jajaj obvio que vas a decir que si... pero como siempre te dije... entre locas nos entendemos...

oye!!! el 1,2,3 y 4 de abril van a dar Jesucristo Superstar.... acompáñame!!!! =).... te quiero más que la chuchita!!

Shine on You Crazy Diamond

Aún recuerdo cuando estaba sentada afuera de R2 esperando una clase... cuando al lado mío estaban las chicas góticas de la u... esas con pintas de malas... y chorizas... a las que veía a la distancia, porque yo, más bien hippienta, no entendía tanto negro en sus ropas y sus ojos... tanta rudeza en el caminar de la más chiquita... pero buee... la cosa es que estaba sentada al lado... y de copuchenta que soy, en algún momento escuché la conversación... jajaja era pa grabarlas... tanta rudeza por fuera, pero por dentro cada una, unas niñas... de ahí supe que algo bueno se venía de esas tres chiquillas... mimi... con su dulzura se acercó y me conversó... y sin más prejuicios me uní a las que luego serían parte de mi círculo más querido de amigas...en fin... ellas, cuál más seca!!! hay que decirlo... me recibieron de brazos abiertos, cuando Pedro les pidió que me hicieran un espacio en su equipo de trabajo (claro...él era mi "pinche" pero las chicas no sabían)... imagino sus caras, en especial una... la pitufis gruñonis... quien aceptó sin muchas ganas...pero como detrás de ella había un gran corazón noble... accedió...

Al principio con un poco de nervios... me fui acercando... escuchando, riendo, comprendiendo y descubriendo a cada una de ellas... el nervio en realidad era por la chiquita choriza... pero sus cervezas en el verde... los misticismos... las volás, las caminatas eternas para ir a grabar, las ideas locas detrás de cada grabación, las reuniones de pauta en la cervecería más cercana que pillaramos...los puchos interminables cuando había que escribir escaletas y guiones técnicos pa' Lira... las sopaipillas con mostaza que compraba en el carrito o el termo metálico con café..."Aire" de Mekano en la oficina de Laplace.... las salas de edición y las rabietas dentro de ellas...el pelambre (xq tb hay que reconocerlo) los llantos compartidos (o más bien los que ella tuvo que aguantar de mi en un comienzo cuando rayaba y rayaba con cierto personaje)... hicieron que en poco tiempo ya fuera parte de mi... aunque claro.. cuánto le costaba aceptar que yo ya no era una compañera de la u, sino más bien una amiga... hasta que al fin lo aceptó jajaj cuán feliz me sentía de aquello.... porque por Dios que costaba escucharla hablar dulcemente jajaja pero claro... era solo su careta... de chica choriza...
Cuando los proyectos (desde productoras, radios locales, programas coolturales y ambientales... hasta puestos artesanales jajaja) comenzaron a ser parte de un sueño común... cuando el saludo ya no era un beso cualquiera en la mejilla, sino un abrazo apretado de "que bkn verte"...cuando mis veranos en Santiago, no eran lateros ni rabiosos gracias a su chistosa compañía en el Dante... lugar que nos reunía con un schop... pero que terminaban siendo muchos y ese solo el lugar de partida de una eterna noche de risas, bailes y buee pa que seguir nombrando =) ...

Nunca voy a olvidar nuestro proyecto verde,..cuando pasamos tardes enteras grabando en el San Cristóbal pilotos de lo que sería nuestro shuper programa televisivo... dónde estarán esas cintas?? jajaj q buenos recuerdos...cuando llegamos con la lengua afuera (xq mientras subíamos el cerro fumábamos como chinas) hasta el jardín japonés... o cuando fuimos al cumple de Felipe Cabello al mismo cerro... o cuando me acompañaba a escalar... y era tan chiquita que no alcanzaba las presas jajaja y obvio... después de tanto ejercicio había que pasar por Bellavista.. a qué?? a tomarnos un schop con los amiguis senderistas..jajaja... las cervezas en Lo Plaza, ya con el Seba hablando de motos, Guns n' Roses, minas (Seba) y bla bla... (que es otra de las personas que la adora)... las quedadas a dormir en ambas casas, con conversaciones eternas... hasta q me decía "ya mega burra...necesito dormir... fúmate el pucho pa apagar la luz"....obvio con su voz ronquita y tono medio duro....

O mi último cumpleaños juntas... donde apareció aparentemente feliz, como siempre... bailando, riendo... abrazando... gozando... como en la foto... cuando ya el abrazo nacía de ella y de las veces que me decía lo importante que era nuestra amistad ... cuanto es nuestra amistad... para las dos...
Tampoco olvidaré la última película que nos llevó al cine... que reímos y lloramos con ella.. y que adivinen que hicimos antes de entrar a verla.... obvio compramos unas chelas y cuál flaite... afuera del cine las tomamos junto a unas papas fritas (infaltables... era la combinación perfecta desde el comienzo de esta historia) y la repetitiva conversación de nuestros ex lateeeerasss jajaja... o cuando salí del depto de la Bar pa la cagá de triste...y ella pese a su tristeza me regaló su hombro, sus abrazos, su cariño y sus palabras, para sacarme adelante... y obvio como olvidar cuando se burlaba de mí, porque según ella yo soy tan coqueta y femenina, que quería ser como yo jajajaj lesa... cuando puta que era linda mi guachita... e inteligente a cagar... y más simpática que la chucha...en reirnos no??... qué manera de pasarlo bien con esta chiquita preciosa...que ya quería un momento de calma, paz y tranquilidad... de descanso... de ponerle stop a cada recuerdo (que en mi intención de no olvidarla jamás, los busco a cada momento)... como olvidar la última semana de conversación (suspiro)... donde al fin... después de tanto hablarlo por mucho tiempo, quizás años... planeamos vivir juntas...con Nico, cuando la última vez que le hablé le puse "y vo'" y ella, obvio agarró papa, me subió arriba del columpio y no me bajó por un buen rato jajaja... quedamos de irnos juntas en mayo... "después de la devolución de impuestos"... quedamos de juntarnos este fin de semana para celebrar mi cambio de casa (transición para luego marchar juntas), pero cerca de las 7 de la tarde, del viernes 26 de marzo, cerró la ventana de msn, para no abrirla más... para encontrarla al día siguiente en otra vida... una vida paralela, en la que nos comunicamos, nos hablamos... la siento y yo sé que ella a mi también... aunque para ser sincera... necesito aquel abrazo, el de la foto.. necesito su voz ronquita... su sonrisa... sus burlas...sus sueños... su alegría sincera de la chiquita loca que conocí hace casi 10 años atrás... de las cervezas compartidas... de los veranos en Santiago... de los bailes y los llantos... de los minos que pasaron... de todo... puta que te extraño caura loca!!!! la única que sabía cada una de mis maldades y travesuras... que se reía con eso y más encima las apoyaba ajaja nadie más!!!... descansa y rie... disfruta con los otros que andan dando vuelta como tú... así como disfrutaste acá... y sigue brillando.... Shine on You Crazy Diamond

Impenetrante su mirada perdida...
Esquivando razones, sueños y dulzuras
Como queriendo, pero prohibiendo.... Ufff..los temores...

Impenetrante su corazón de Roble,
Que así como noble, es duro y testarudo...
No por eso intallable... pero si
Impenetrante....

De un amor sincero y silencioso
Que guardado y oculto,
Se la llevó a lo más profundo
Como si callara en algún punto...

........

Entre risas, alcohol y rostros desconocidos
Tu olor penetra mis entrañas, como si aún estuvieras ahí...
Pero no estás..
Pero no estás no porque no quiera que estés,
Ni porque no quieras estar
Sino porque ambos miramos hacia adelante, por caminos distintos..
Por caminos que siempre fueron distintos y burlándose,
Nos juntaron por un leve tiempo...

La brisa de la tarde seca las lágrimas que se esconden a diario...
Entre risa, alcohol y rostros desconocidos.....